Bem, não que isso faça muita diferença. Esse blog já andava meio devagar mesmo. Mas é que eu estava no meio de uma correria maluca. E agora vou lá pra Minas Gerais, ficar sem fazer nada durante uma semana, com o monte de coisas que tenho que fazer por aqui. Ah, mas vou. Tchau. beijinhos

Aos poucos estou aprendendo a assistir televisão. Mas tem uma coisa com a qual não me acostumei até hoje. Sempre que paro num canal por mais de... sei lá: 10 minutos, tenho a sensação que alguma coisa vai acontecer. Então descobri o que é isso. Tenho a sensação que peixinhos vão começar a nada pela televisão, que é o que acontece com o meu monitor quando fico 10 minutos parada em frente dele, sem fazer nada. É muito estranho você poder ficar tanto tempo sem fazer nada em frente a uma tela. Nenhum peixinho entra, você nem precisa dar um peteleco no controle remoto. É estranho.

1. Cartão de casamento
2. Cartão parabenizando um bebê que acabou de nascer
3. Email pedindo para marcar uma reunião com alguém que não precisa ter uma reunião com você
4. Texto de apresentação. Qualquer tipo de apresentação.
5. Autógrafos

“Sério que você também é apaixonada pelo Lock?”

“Eu sou louca por ele.”

“Ai, finalmente encontrei uma amiga que me entende!”

“Mas eu já fui muito apaixonada pelo Sayid”

“Hum... Eu tenho que te contar uma coisa.”

“O quê? Não me diga que ele vai morrer”

“Na quarta temporada ele aparece de escova no cabelo”

“NÃO! Ah, não!”

“Vai se preparando...”

“Você sabia que o Sawyer é casado com uma japonesa?”

“Nossa, não sabia.”

“Eles já moravam lá no Havaí”.

“É... ultimamente eu ando mais apaixonada por ele.”

“Ah, não. Eu ainda sou mais o Lock”.

Top 10 comentários da transmissão do Miss Universo 2008

1.  “Essa não é miss. Ela só é fofinha”
2. “Falta beleza facial para essa moça”
3. “Nós vimos o que aconteceu com o semblante dela.”
4. “Mas isso é um pretinho básico!”
5. “Esse tipo de beleza não me interessa.”
6. “Isto é uma competição e elas têm de usar todas as armas”
7. “Ela soube conduzir muito bem o vestido de gala”
8. “Esta é uma mulher diferenciada”
9. “Ainda não entendi o que essa vietnamita está fazendo aí”
10. “Tem muito dente nessa boca”

-        Quero ir morar num sítio.

-        Sei...

-        Perto de São Paulo. No máximo uma hora.

-        A-hã.

-        Meu apartamento é muito escuro.

-        Ah...

-        ...

-        Por que você não quebra a parede da sala e bota um vidro lá?

-        Não. Reforma não.

-        Por que sítio?

-        Eu quero abrir a janela de manhã e ver pássaros.

-        E uma casinha aqui? Olha essa! Do lado do Empanadas.

-        É... Eu podia fincar uma galinha de plástico na janela.

-        Então. É mais fácil.

-        E daí eu compro aquele CD de barulhos da natureza.

-        Pronto. Resolveu.

Agora no sacolão, apareceu uma fruta nova. Lá estava a plaquinha:

“FRUTA NOVA! Altíssima concentração de vitamina C. Combate gripes e resfriados. Deixa a pele macia e saudável. Ajuda a prevenir câncer. Excelente para o sistema digestivo. Deixa os cabelos macios e sedosos”.

Ao lado, uma mulher escolhia abacates sacudindo-os. Não uma sacudida discreta. Vendo de longe, você diria que era um radinho à pilha verde. Os funcionários do sacolão apenas trocam olhares discretos, mas ninguém ri. Aqui somos treinados para respeitar as diferenças. Tudo muito psicologicamente correto.

Passei aqui só para dar um alô rápido.

Estou trabalhando num novo livro e daí é como se não sobrasse nada para escrever aqui.

Mas eu vou ver o que dá para fazer.

Pensarei em algo. Beijinhos.

-        Nesse você começa numa posição que é como se você estivesse montado num cavalo, mas sem o cavalo. Então você se auto-ejeta do cavalo e sai girando pelo ar com um joelho grudado no peito. Quando você estiver na metade do giro você tira a sua outra perna do chão e chuta a cabeça de uma pessoa que estaria parada na sua frente. Então você encerra o chute batendo com a palma da mão no seu pé que continuará no ar. Aliás os dois pés estão sempre no ar. Quer dizer, como faixa verde, você estará praticamente o tempo todo com os pés no ar a partir de agora. Mas, nesse caso, depois que você bater com a mão no seu pé, você volta pro chão, pra posição de cavalo. Entendeu?

-        Hããã.

-        Agora tenta.

Na faixa verde, o seu combate é contra as leis da física. Basicamente isso.
Você tem de andar no ar. Foi o que tentaram me ensinar ontem.

“Imagine um banquinho aqui. Pise nele. Isso, agora você vai escalar o corpo de uma pessoa. Isso.”

Só que é tudo ar! Mas isso não importa.

“Vai, sobe!”